Разбитые надежды...

[Bostonia]

Вчера съездила в Бостон. Думала мне полегчает от прогулки и дурные мысли в голове развеются.Но не тут то было. Стоило только выйти на вокзал. как воспоминания о наших встречах захватили меня с головой и стало снова тяжело дышать. Столько воспоминаний связано с главным вокзалом Бостона. В вечера наших встреч я жадла тебя у выхода, ждала. когда ты забереш меня на машине, а утром в 6 утра прогуливалась вдоль набережной в ожидании своего поезда. Ровным счетом прогулка ничего не изменила в моем гнетущем состоянии. я все так же чувствовала и чувствую себя покинутой и брошеной, оставленно один на один со своими чувствами.
Сегодня провожали мачеху обратно в Питер. улетела на три месяца по делам. Не успела прилететь, как через неделю пришлось снова улетать. отец расстроен, что она так на долго улетела. понимаю, что все-таки он ее очень сильно любит. какой бы стервозной она порой не была. парадок однако. Сидели вечером на веранде, пили пиво и вино. Разговор зашел о Юане ( будем называть моего мужчину по имени. так и быть). отец сказал одну такую очень важную на мой взгляд вещь. Он сказал, что определенно он не хочет быть со мной. иначе бы уже давно нашел время для встречи. а если, учитывать. что пишет он мне... (Ладно. будем честными. не пишет сам. а я ему пишу) дай боже раз в две недели. то диагноз на лицо. если бы действительно хотел нашел бы время, как бы занят он не был. и это заставило меня задуматься. Похоже. что и вправду я не нужна ему. И я таки зря ждала и верила, и надеялась. и стало еще больше тоскливо и одиноко. и сердце сжалось в комок. отец ушел спать, окончательно расстроившись из-за отъезда жены. я естественно расстроилась тоже, глядя на него, так как переживаю за него. Да и еще эти мысли в голове о никчемности моих чувств. Теперь мне не уснуть. опять бессонная ночь и я один на один со своими чувствами. Что ж пожалуй папа прав. Задушить, запоковать. засадить в самый темнфй угол своей души и повесить замок. Только моя проблема в том, что у меня в таких случаях начинается защитная реакция. у меня начинается сезон, как говорят в народе, отчаянного блядства. я как будто мщу тому, кто меня так или иначе обидел или с кем не могу быть. надо держать себя в руках. И пережить это. проведу ночь в компании книжки, которую прислала мне сюда в Бостон мой дорогой человечек. буду читать и думать о ней... Спасибо, что хоть она у меня есть. и искренне любит меня, это и спасает меня и дает веру в лучшее.

Comments

[VladislavaSumtsova]

Я сама это хотела тебе сказать ( в смысле, что отец тебе сказал), но я подумала, что, конечно, по теории вероятности тот кто любит найдет возможность ну если и не встретиться, то лишний раз смску написать. Но в жизни бывает всякое, вообще все, что самый оригинальный писатель в книге не напишет, а бабушка внукам в сказке не расскажет. С одной стороны - нужно уметь отпускать людей, а с другой стороны что вообще можно советовать человеку если он любит, да и вообще нужно ли советовать... Я бы дала еще какой то срок, а потом отпустила... Только вот блядства не нужно)) Сама врач и понимаешь, что кроме инфекций позорных и проблем ничего хорошего из этого не получается)) Давай притягивать вместе - ты любимого, а я здоровье)) Вместе лучше получается)) " Там где двое и трое собрались во имя мое - там и есть церковь". Может эти Евангельские слова и не очень здесь уместны, но, думаю, смысл понятен)
P. S. Конечно, я тебя люблю) хотя бывает сержусь и обижаюсь и не всегда признаюсь, что люблю, но это на самом деле когда любят по настоящему, искренне, глубоко. Это что - то сильное в отличии от того поверхностного, когда на каждом углу признаются в любви, клянутся в верности и называют лучшим другом. Потом знаешь, кроме тебя у меня никого и не осталось. Тяжелая длительная болезнь четко расставляет все точки над i во всех отношения, и в дружеских отношениях в первую очередь. родственникам ничего не остается как с тобой возиться, а вот друзья тут часто пропадают. Так что я благодарю тебя за все!

[Bostonia]

Спасибо моя дорогая. Мне правда очень приятно слышать от тебя эти слова. Да и не сердись на меня пожалуйста. У всех у нас свои тараканы нужно принимать нас такими какие мы есть. а по поводу блядства- не буду. Не тот у меня момент в жизни. я скорее с головой в работу уйду. а про отпустить... Я как подумаю об этом, так мурашки по коже. я так долго отпускала Лино. И мне даже страшно представить сколько времени уйдет на то, чтобы отпустить в этот раз.. Может все-таки не все потеряно.. ай. дурная моя голова. Она все еще надеется на что-то, когда итак все кристально понятно... а тебе спасибо. За то, что ты рядом. я это чувствую, правда)

[VladislavaSumtsova]

Bostonia, Наверное, ты из тех кто долго разгорается и долго горит, а не вспыхивает сильно, быстро, но и быстро гаснет. На самом деле, как я говорила, это очень важно и тебе в жизни это пригодится еще не раз и вознаградится тоже не раз в любом случае, чтобы не было дальше. Все должно быть хорошо) Помнишь про двери? Значит в твоей жизни случится что то хорошее в другой области, а может даже и в этой же ))

[Bostonia]

VladislavaSumtsova, да ты совершенно права. я как раз долго горю, как сосновый дрова в деревенской печке. Но, чтобюы разжечь меня, нужно очень постараться. А про поводу дверей. Я все время вспоминаю эти твои слова.)