Новая жизнь

Вот уже и ноябрь. Отработала на новой работе уже практически 2 с половиной месяца. Все мной довольны и я тоже всем довольна. На новой своей машинке месяц уже как отъездила. Ласточка моя летает)) Познакомилась с молодым человеком. И все вроде бы хорошо. Но. . . Он уехал в Нью-Йорк в командировку и перестал писать. и вот я теперь думаю - я опять осталась у разбитого корыта и это моя карма, каждый раз на те же грабли? Или надо просто подождать. А так- у нас осень. Сегодня был первый снег, который сразу же расстаял. И похолодало. 8 градусов всего лишь. Но солнечно практически каждый день, хоть этому радуюсь.

---

Вот месяц уже отработала на новой работе. Коллектив супер, все пока хорошо) Погода радует теплом, и я в ожидании новой машинки. В пятницу должны доставить из дилерства. наконец-таки у меня будет собственное средство передвижения. На личном... мы расстались. Все решилось одним телефонным звонком и фразой - я больше не хочу тебя видеть. Сначала все чувства притупились, а потом наоборот захлестнуло волной. Но сейчас уже отпустило.. Иногда еще воспоминания навевают меланхолию. Но что было, то было.. Я любила, люблю и буду любить этого человека всегда. Жизнь все равно продолжается. Просто в ней больше нет его, но есть место для кого-то другого. Но только в жизни....

---

О новой жизни.

Начала работать. Сегодня первый выходной. Работа интересная. пациентов обычно много с утра, где-то до полудня, и потом еще парочка после 2х часов обычно. коллектив хороший. Все меня опекают, все показывают и рассказывают. С удовольсствием работается. в первый день правда было тяжело- стресс все-таки, а вот на третий - уже нормально.
Деньги неплохие. Думаю, что через месяца два куплю машину, а там посмотрим- собираюсь квартиру снимать ближе к работе. Ну и хочу собаку завести. Просто очень хочу. Хочу хаски себе. ну или золотистого ретривера. Но больше, конечно, хаски хочется. Папа рассказал галине о моем намерении заводить собаку. Она озадаченно сказала, что сначала нужно найти бойфренда, а потом уже заводить собаку. Я удивленно спросила- почему? А ответ - потому что, если девушка живет одна и заводит собаку, то у нее есть большой шанс остаться одной. потому что вся любовь и забота переключается на собаку, которая как известно лучший друг. Я задумалась и поняла, что она права. Вот если бы я сейчас завела собаку, то мне вообще юы уже никто не нужен был. Я бы чувствовала себя полноценно счастливым человеком. Особенно сейчас, когда сердечные раны еще кровоточат. Она права. нужно сначала бойфренда. а так как я хочу собаку завести в самое ближайшее время, то поиски второй половины нужно начать уже прямо сейчас)))

---

На рабоооту!! Наконец -то!! пациенты ждите, я иду!!

---

День сюрпризов.

Мой мужчина не перестает меня удивлять. Вернувшись из Колумбии, он оказывается сразу же был отправлен на учения на военную базу в Массачусестсе, от чего и получалось у нас какое-то странное общение и не понтяное совершенно. А тут вдруг у него в голове что-то вдруг перемкнула и он решил первым мне написать, да еще кучу ласковых слов сказать... Вот, видимо, давно он уже там на учениях)))) Что нужно сделать, чтобы мужчина начал думать о тебе? Отправь его на пару месяцев на американскую военную базу, через костры прыгать.. Он не перестает меня удивлять. С каждым разом, становится все интереснее и интереснее. Он изначально был, шкатулкой с сюрпризом, а сейчас просто ларец какой-то.. А еще говорят у женщин в голове тараканы. У нас хотя бы рыжие, а у некоторых мужчин огромные мадагаскарские. ладно, посмотрим, как дело пойдет дальше. Но я конечно же рада, несмотря на такой странный поворот событий.

---

Пророчество.

Весной, в марте месяце я написала это стихотворение. И кажется, оно стало пророческим, как и многие вещи в моей жизни...
Я не забуду никогда той встречи
Пять месяцев мы провели в разлуке
Летела на такси к тебе на встречу
И встретили меня родные руки
Я не забуду, как краснели твои уши
Как от волнения ты забывал слова
Как мы на кухне ели яблоки и груши
И как смотрела на тебя, дыша едва
И в тот момент счастливые мы были
Всего, каких то, 5 часов
Тогда мы обо всем забыли
И двери не закрыли на засов
И вот спустя неделю мы вновь с тобой расстались
Тем Мартовским холодным утром у вокзала
Друг с другом как будто навсегда прощались
В тот миг любовь от нас неслышно ускользала..
Не будет больше в нашей жизни встречи
Через пять месяцев мучительной разлуки
И не лететь мне на такси к тебе на встречу
Не встретят больше меня родные руки..

---

1 день моей первой осени в Бостоне

Сегодня с утра была сильнейшая гроза. Лило как из гидранта. а громыхало так, как будто война начилась. на улице 25 грудусов и душно. Вот такое вот первое сентября здесь в Бостоне. Я под дождь проспала полдня. Встала только в первом часу дня. Дождь поменял все наши планы и мы остались дома. На меня напал обиход и я навела порядок во всем доме. полы помыла, ванны вычистила, пыль вытерла. белье постирала, обед приготовила. Теперь у меня остался свободный воскресный вечер. И я в раздумьях, как мне его провести. От чего то нахлынула меланхолия. То ли от того, что лето кончилось, то ли еще от чего-то. В доме все также тихо. Отец все такой же мрачный. И позвонить то некому и поговорить то не с кем. так хочется, взять трубку телефона, набрать его номер и долго слушать гудки, зная, что он не ответит. А так хочется услышать его голос. Но я не буду этого делать. Не зачем бегать за тем, кто не хочет быть с тобой. Даже, если ты очень его любишь. Все проходит и это пройдет...

---

Одиночество.

Мачеха уехала. В доме сразу стало так тихо. Удивительно, никогда не думала, что мне ее будет не хватать. Наверно, это потому, что у нас с ней наладились отношения. и потом, я так уже привыкла ее постоянной болтовне. Она все время что-то рассказывает. Вот просто ежеминутно. и все время что-то делает. Дом как -будто оживает. не знаю, что можно делать, когда все уже по хозяйству сделано. но она создает ощущение бурной и кипучей деятельности в доме. А сейчас- мы остались с отцом вдвоем. На мне все хозяйство. уборка, готовка, стирка. с этим я справляюсь успешно. Но вот отец не радует. уже второй день на нем нет лица. так тоскует по жене. на три месяца уехала по делам. и в доме тихо. сегодня, чтобы как-то развеять себя ездили на винодельню. устроили там пикник. Взяли еды, купили там бутылку красного вина. сели на терассе и наслаждались видом на виноградники и озера. и день выдался теплым, 26 градусов. Но все равно... тяжело оно как-то.. я все время думаю о том, что я хотела бы провести это время в компании люимого человека. смеяться и чувствовать себя счастливой. И друзья далеко. И родные. Я знала, что мне будет тяжело вдали от них. И не питала иллюзий. И решение далось мне нелегко. Но это надо перетерпеть. и все будет хорошо. Обязательно.
P.S. а я так хотела бы показать ему это замечательное красивое место. и конечно же, съездить с ним на океан...

---

Разбитые надежды...

Вчера съездила в Бостон. Думала мне полегчает от прогулки и дурные мысли в голове развеются.Но не тут то было. Стоило только выйти на вокзал. как воспоминания о наших встречах захватили меня с головой и стало снова тяжело дышать. Столько воспоминаний связано с главным вокзалом Бостона. В вечера наших встреч я жадла тебя у выхода, ждала. когда ты забереш меня на машине, а утром в 6 утра прогуливалась вдоль набережной в ожидании своего поезда. Ровным счетом прогулка ничего не изменила в моем гнетущем состоянии. я все так же чувствовала и чувствую себя покинутой и брошеной, оставленно один на один со своими чувствами.
Сегодня провожали мачеху обратно в Питер. улетела на три месяца по делам. Не успела прилететь, как через неделю пришлось снова улетать. отец расстроен, что она так на долго улетела. понимаю, что все-таки он ее очень сильно любит. какой бы стервозной она порой не была. парадок однако. Сидели вечером на веранде, пили пиво и вино. Разговор зашел о Юане ( будем называть моего мужчину по имени. так и быть). отец сказал одну такую очень важную на мой взгляд вещь. Он сказал, что определенно он не хочет быть со мной. иначе бы уже давно нашел время для встречи. а если, учитывать. что пишет он мне... (Ладно. будем честными. не пишет сам. а я ему пишу) дай боже раз в две недели. то диагноз на лицо. если бы действительно хотел нашел бы время, как бы занят он не был. и это заставило меня задуматься. Похоже. что и вправду я не нужна ему. И я таки зря ждала и верила, и надеялась. и стало еще больше тоскливо и одиноко. и сердце сжалось в комок. отец ушел спать, окончательно расстроившись из-за отъезда жены. я естественно расстроилась тоже, глядя на него, так как переживаю за него. Да и еще эти мысли в голове о никчемности моих чувств. Теперь мне не уснуть. опять бессонная ночь и я один на один со своими чувствами. Что ж пожалуй папа прав. Задушить, запоковать. засадить в самый темнфй угол своей души и повесить замок. Только моя проблема в том, что у меня в таких случаях начинается защитная реакция. у меня начинается сезон, как говорят в народе, отчаянного блядства. я как будто мщу тому, кто меня так или иначе обидел или с кем не могу быть. надо держать себя в руках. И пережить это. проведу ночь в компании книжки, которую прислала мне сюда в Бостон мой дорогой человечек. буду читать и думать о ней... Спасибо, что хоть она у меня есть. и искренне любит меня, это и спасает меня и дает веру в лучшее.

---

Что у него в голове?

Сегодня четверг, 29 августа. В Беллингхеме прохладно- всего 20 градусов и дождик слегка накрапывает. Проснувшись в час дня, решила таки написать своему мужчине. ответил он только через час, что собственно так в его духе. Удивительно то, что сегодня он не ограничился одним сообщением в духе "Hi! I am good! you?", а даже, видимо посчитав не приличным столько дней не отвечать на мои сообщения, поддержать беседу. Но на моей фразе- ты все еще хочешь встретиться? - вся переписка замерла. И вот сижу и думаю- он молчит потому что сержант послал машину в части чинить, или потому что у него панический страх перед нашей встречей? Тогда спрашивается, зачем, сам вернувшись из Колумбии, написал. что нам нужно встретиться? Испугался? Если бы он любил выпить, я бы списала все на то, что в тот момент он был пьян, но он не пьет. Вообще. по режиму не положено. Тогда в чем дело? Неужели испугался? Но чего? Ведь знает, что если будет мне писать, я буду наседать ему на уши и просить о встрече. Мог бы уже выучить, что я от него просто так не отстану. Вот, что у него в голове творится, а? и когда же все в конце концов станет на свои места? Ну почему он меня так мучает? Почему? Я ночами до сих пор плохо сплю периодически. а когда смс от него приходит, то сердце начинает колотиться со скоростью реактивной ракеты, так и кажется, что еще чуть чуть, и оно остановится от перенапряжения и я перестану дышать. ну вот зачем?? Зачем?? Я так долго и терпеливо его ждала. Я знала о том. что пока я в Росси у него есть другая, с которой он спит, может и сейчас, кто есть. Но я все равно ждала. Как Хатико своего хозяина на вокзале. Ждала, потому что люблю. А он не знает. А я тихо, про себя, просто люблю. И все мои победы я посвящаю ему, и все мои стихи для него. Он вдохновляет меня. Хотя у него тысяча и один недостаток, но я все равно его люблю таким, какой он есть. А вот, что я значу для него? Я не знаю. И от этого плохо. Может напрасно ждала и верила?
Ладно, поеду в Бостон, погуляю, развеюсь. поброжу по своей любимой набережной вдоль океана. там солнце сегодня. Может отпустят меня мои тяжелые мысли...

---

Я и машина- сложные отношения..

Сегодня снова был trip по магазинам с отцом. Так как у меня нет прав, то машину я могу водить только в сопровождении человека достигшего 21 год и с опытом вождения не меньше года. У моего папы опыт вождения лет 20, если не больше. Но он страшно не любит, когда кто-то кроме него ведет машину. Соответсвенно для нас обоих это стресс- для меня, потому что я не до конца порой понимаю. что люди на дороге делают, а для него, потому что он боится. Но следует отметить, что по прошествии месяца мои отношения с машиной переросли стадию "Здравствуйте, можно с Вами познакомиться?" и вошли в этап под названием "Давай уже перейдем на ты". Я практически привыкла к нашей огромной Тайоте и практически не боюсь, когда ее морда на резких поворотах слегка выносится на встречку. И руль теперь мне кажется не таким тяжелым. Но все же я почему то на дороге иногдюа зависаю. Медленно начинаю поворачивать, или тупить на светофоре. Почему я так делаю, я сама не знаю. Ну. клинит меня просто и все тут. папа ругается, начинает говорить, что это я тащусь как мертвая, я начинаю нервничать и еще сильнее тормозить. замкнутый круг. Но зато я хорошо паркуюсь. И в разметку для парковки и параллельно. значит все же не блондинка, даже не смотря на свой цвет волос. Все же надеюсь, что я как-то освоюсь на дороге. И уверенности у меня будет побольше. Во всяком случае даже сейчас я воже машину безопаснее, чем мой мужчина. Там я оущаю себя пассажиром в болиде Формулы-1. Я понимаю, что у него спортивная машина с ручной коробкой, и он получает удовольствие от ее вождения, но не сломя же голову и превышая скорость! Так и хочется иной раз сказать - себя не любишь, так пожалей хотя бы мои нервы. а про его бешенную езду на спортивном мотоцикле я вообще молчу. Я все же предпочитаю безопасность и комфорт. так. что вот получу права- посажу его на пассажирское сидение и пристегну ремнем безопасности, желательно двуся, чтобы не вырывался и буду возить длянашей общей безопасности.

---

Еще один день из моей жизни..

В Бостоне жара. 28 августа, а у нас 30 грудусов, даже после дождя. Живу я правда не в самом Бостоне, а в небольшом городке (100 тыс жителей) на границе штата Массачусетс и Род-Айленд, но и это не отменяет того факта, что тут все еще лето. Пожалуй, в Беллингхеме даже по жарче, подальше от океана. Бостон все-таки на берегу Атлантики, а с нее периодически навевает прохладным бризом. Сегодня был очередной обычный вторник моей новой американской жизни. За отстуствием на данный момент работы, я проспав до полудня (под дождь так сладко спалось), решила посвятить день поездке по магазином с отцом, заодно и попрактиковаться в вождение огромной Тайоты 4Runner.(Как российская тайота ленд крузер, только больше). Водится она как грузовик. руль тяжелый, газ и тормаз не настолько чувствительны, как например у седана Хендай Элантра. Короче водить и парковать эту машину целая наука, которую я успешна осваиваю, прежде не водив вообще никакой автомобиль. Так вот, создав парочку аварийных ситуаций (не сильно страшных, затупила на перекрестке, но вовремя спохватилась, напугав отца так. что он громко заорал СТОП, вцепившись в ручку двери. Он у меня вообще очень нервный. Думаю, что когда получу права возить его не буду, пусть сам машину ведет), вернулась домой с полным багажником всяких мелочей для дома. Заехав в аптеку, купила фиксатор для колена, а то от вождения у меня начинает жутко болеть колено, полностью парализуя мою способность к передвижению. Видимо врожденный артроз и старые травмы все-таки сказываются.
Приехав домой, отобедала семьей вкусным овощным супом, приготовленным моей мачехой (не люблю это слово, но до определенного момента оно себя оправдывало. Сейчас наши отношения заметно улучшились. Надо приспосабливаться друг другу все же), и у меня потянулася мой обычный бездельничный вечер - книги, телевизор, болтовня мачехи.
и конечно же, в очередной раз мысли о своем любимом мужчине. Где он сейчас? Чем занят? На учениях, стрельбах или может опять в спортзале пропадает до посинения? Всего-то каких то полтора часа езды от моего дома, а кажется, что так далеко друг от друга. Ну, когда же наконец он созреет для встречи.. Впрочем, я так долго ждала, что могу уже и еще подождать. Опасность лишь в том, что чувство тоски, которое усиливается с каждым днем в один прекрасный момент накроет с головой и все остальные эмоции окончательно затупятся. Но что делать? Только ждать. . .

---

Спустя месяц новой жизни.

Итак. Вот уже месяц, как я улетела в Бостон на ПМЖ. И что мы имеем спустя месяц? Все вполне не плохо. Поиски работы пока не увенчались успехом, но я не отчаиваюсь. Что-нибудь обязательно найдется. С машиной я уже на ты, что несомненно радует. Ну и конечно, продолжаю осваивать местную ветеринарную науку.
И кажется, что в отношениях с мужчиной моей мечты не все так плохо. Правда, все равно до конца ничего не понятно. Он вернулся с Родины в уютный Бостон неделю назад, но мы до сих пор не можем встретится. я ужасно соскучилась. И мне кажется, что от этой дикой тоски по человеку мои чувства к нему тупеют. Это жуткое состояние, от которого я хочу поскорее избавиться. а сделать это можно только одним способом- увидев его. Что буду надеяться, что в скором времени это наконец произойдет. Я слишком долго ждала, чтобы потерять..
А еще я скучаю по Питеру. По родным, и особенно по друзьям. Это тяжело, когда ты здесь и тебе даже не с кем пойти погулять в парк и потрещать о всякой ерунде. Но я переживу. Правда.