Вчера съездила в Бостон. Думала мне полегчает от прогулки и дурные мысли в голове развеются.Но не тут то было. Стоило только выйти на вокзал. как воспоминания о наших встречах захватили меня с головой и стало снова тяжело дышать. Столько воспоминаний связано с главным вокзалом Бостона. В вечера наших встреч я жадла тебя у выхода, ждала. когда ты забереш меня на машине, а утром в 6 утра прогуливалась вдоль набережной в ожидании своего поезда. Ровным счетом прогулка ничего не изменила в моем гнетущем состоянии. я все так же чувствовала и чувствую себя покинутой и брошеной, оставленно один на один со своими чувствами.
Сегодня провожали мачеху обратно в Питер. улетела на три месяца по делам. Не успела прилететь, как через неделю пришлось снова улетать. отец расстроен, что она так на долго улетела. понимаю, что все-таки он ее очень сильно любит. какой бы стервозной она порой не была. парадок однако. Сидели вечером на веранде, пили пиво и вино. Разговор зашел о Юане ( будем называть моего мужчину по имени. так и быть). отец сказал одну такую очень важную на мой взгляд вещь. Он сказал, что определенно он не хочет быть со мной. иначе бы уже давно нашел время для встречи. а если, учитывать. что пишет он мне... (Ладно. будем честными. не пишет сам. а я ему пишу) дай боже раз в две недели. то диагноз на лицо. если бы действительно хотел нашел бы время, как бы занят он не был. и это заставило меня задуматься. Похоже. что и вправду я не нужна ему. И я таки зря ждала и верила, и надеялась. и стало еще больше тоскливо и одиноко. и сердце сжалось в комок. отец ушел спать, окончательно расстроившись из-за отъезда жены. я естественно расстроилась тоже, глядя на него, так как переживаю за него. Да и еще эти мысли в голове о никчемности моих чувств. Теперь мне не уснуть. опять бессонная ночь и я один на один со своими чувствами. Что ж пожалуй папа прав. Задушить, запоковать. засадить в самый темнфй угол своей души и повесить замок. Только моя проблема в том, что у меня в таких случаях начинается защитная реакция. у меня начинается сезон, как говорят в народе, отчаянного блядства. я как будто мщу тому, кто меня так или иначе обидел или с кем не могу быть. надо держать себя в руках. И пережить это. проведу ночь в компании книжки, которую прислала мне сюда в Бостон мой дорогой человечек. буду читать и думать о ней... Спасибо, что хоть она у меня есть. и искренне любит меня, это и спасает меня и дает веру в лучшее.